致命的な“余計な一言”を事前に防止する方法

■致命的な“余計な一言”を事前に防止する方法





恋愛関係に限らず、ただの友達関係においても

言わなくてもいいことをうっかり言ってしまったことで

関係がギクシャクしたことってありませんか？


で、あとになって

「なんであんなこと言ってしまったんだろう？」と

深く後悔してしまった、なんて人もいるんじゃないでしょうか？


そんなに多くはありませんが、

僕もそういう経験はありますよ(^^;)


で、経験すると人は学習できるものなのですが、

それでも改善できない、という人もいると思います。


そんなあなたのために今回よしのぶ流の

【致命的な“余計な一言”を事前に防止する方法】について

お話させていただきますので、

使えるところがございましたら、ご活用頂けましたら幸いです。


では、お話しさせていただきます。


まずは、

『相手に絶対に言ってはいけないキーワードを徹底封印する』

つまり、相手にとってのNGワードを絶対に言わない。

こんなことは当然といえば当然の話ですよね。


でも、【余計な一言】とは

心のどこかでNGワードを制御しきれていないからこそ

【うっかり言ってしまう】ということが多いんですよね。


そこで、

『余計な一言を言ってしまうとどんなことが起きるのか』

という危険性を想像してみてください。


たとえば、

あなたが僕とすごく仲の良い関係だったとします。

あなたが僕のことを失うのが怖いくらい大好き、

というたとえ話でお話させていただきます。


で、僕は相撲取り並みに太っている（という設定で）。

ダイエットもそれなりに頑張ってはいるが

なかなか痩せられないし、そのことも気にしている。


あなたはそんな僕の事情もよく知っているので、

『僕のことを失うのが怖いくらい大好き』なあなたは

僕に対して絶対に「デブ」および

「デブ」を連想させるキーワードを

普通ならば絶対に言えないはずです。


なぜならば、このたとえ話の場合、

あなたは

『僕のことを失うのが怖いくらい大好き』である…

つまり、逆に言えば、

『僕に嫌われるとどうなるのかという怖さを予測しているから

僕に対してほんのわずかでも余計なことは絶対に言わない』

という、いわゆるセキュリティー機能が

あなた自身に働いているから、

このたとえ話の僕に対してあなたは絶対に

「デブ」および「デブ」を連想させるキーワードを

言わないようにいつも頭を働かせ、気を使うのです。


では、話を元に戻しまして、

上記のたとえ話をあなたの現実に置き換えてみて下さい。


あなたの好きな人だって人間です。

言われてしまうと深く傷ついてしまう言葉だって

絶対に1つ以上は持っているものです。


外見的なものなのか、内面的なものなのか。

大きく分けたら違いはそのふたつになりますが、

どちらであろうとも、

言われたくないことはやはり言われたくない、

と思うのが人間ですよね。


どちらにせよデリケートな問題ですよね。

他人が簡単に足を踏み込んで良い領域ではありません。


たとえその人に改善を促すための発言にしても、

『そう簡単にはいかない』からこそ悩んでいるわけなので

言われてしまうと傷ついてしまうNGワードになるわけです。


その危険性を本当に熟知し、

『うっかり話してしまうと危ない』ということを

いつも心に刻み込んでおくことが大事です。


あと、

【NGワードを連想させるキーワード】も

あなたの心の中の

『好きな人には絶対に言ってはいけないキーワード集』

というフォルダにいつも入れておくことも大事です。


たとえば、

先ほどの「あなたと僕のたとえ話」の場合ならば、

僕に「デブ」を連想させるキーワードになりますよね。


「豚（ブタ）」、「メタボリック」とか、

「ホンジャマカの石塚さん」とか、

いわゆる「デブタレントの名前」とか。



「あなたと僕のたとえ話」でさえも、

『好きな人には絶対に言ってはいけないキーワード』は

考え出したらいくらでも出てくるので、

現実のあなたにならば、

もっとたくさんあるんじゃないでしょうか。


それくらい、

【うっかり発言には絶対に気をつけろ！】

ということなんです。


発言内容は当然ながら

あなたへの信用・信頼問題に関わってきます。


たとえあなたに悪気は全く無いとしても

うっかり言ってしまった以上は

相手にとっては「悪意がある」と見なされても

それは仕方が無いことなんです。


それだけ発言や言葉は重いということ。


だからこそ昔の人は

「口は災いのもと」

なんてことわざを作ったのでしょうしね。



好きな人を心から本当に想うのであれば

『あなたのうっかり発言による関係破綻』

という危険性をいつも回避するために

よく考えてから発言することは

当たり前の話ですが当然のことであり、


それでも『うっかり発言』をしてしまうということは

相手への配慮が足りていない証拠だということです。


相手の痛みをあなたのものに出来るならば、

致命的な“余計な一言”を

事前に防止することができるということです。


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