復縁成功のために【都合のいい存在】から脱却する思考・戦術

■復縁成功のために【都合のいい存在】から脱却する思考・戦術





前回のメルマガのお題である、

「正当な恋愛関係成立のために言いたい事は言っても良いの？？」

の続きです。


読んでいらっしゃらない方は

http://rennai-soudan-master.seesaa.net/article/105082222.html

上記のURLで前回のバックナンバーを

お読み下さいましたら幸いです。



先日、復縁希望でご相談を頂きました、

20代のIさんから更にこんなお返事を頂きました。


-------------Iさんからのお返事内容ここから-------------


よしのぶさん、こんにちは。

Iです。

メールありがとうございました。


あれから色々考えました。。。


やっぱり●日、彼に会ってこようと思います。


普通に１日楽しく過ごして、

「やっぱりIさんといるのが一番楽しいな。

Iさんはやっぱいい女だな」

って思ってもらえるように、

精一杯楽しくして

精一杯かわいくしていこうと思います♪


１日遊んで帰る時に彼に


「今日は会ってくれて本当にありがとう。

（彼）のこと、今でも大好きだし、もっともっと会いたいよ。

（彼）も今日会いたいって言ってくれてすごく嬉しかった。


でも、（彼）が■日、

（例の好きな女性）と会うこと、私やっぱりすごく嫌。

（例の好きな女性）と会ったり連絡取ったりしてる以上、

私はもう（彼）とは会わない。


だからって（例の好きな女性）と会わないでとか

切ってって言ってるわけじゃないよ。


別れたんだし、それは（彼）の自由。


でも、私はそれが嫌で耐えられないから別れたの。

その意思を変えるつもりは一切ない。


私は（彼）と戻りたいっていう気持ちがまだあるから、

その気持ちがあるかぎり、

その意思を変えるわけにはいかないんだ。


私に好きな人が出来て、

（彼）に対する気持ちが消えて、

それでもお互い久しぶりに会いたいなって思ったら、

そのときに会おう。


いつかそんな日がくるといいね☆


今日はホントにありがとう。I 」


とお手紙で渡そうと思います。


これでいいのか、悪いのかわからないけど、

私の気持ち

○彼に会いたい。彼の気持ちを会って、行動で確かめたい

○でも、これ以上中途半端な関係を続けていきたくない

っていう２つの気持ちを汲み取ったら、

この行動が一番納得できるんじゃないかなぁって思いました。


確かに私は彼を甘やかしすぎていました。

会ったら彼の思うツボかもしれません。


でも、

私の出来る範囲の「毅然とした態度」はこれが限界です。


キープになるつもりもないです。

でも、会いたい気持ちも捨てれません。


手紙を渡したら、

それで最後になってもいいって腹がくくれました。


彼に危機感を与えれないかもしれないし、

全然いい方法じゃないかもしれないけど、

「彼」がどうこうじゃなくて、

私のなかで一番納得できる終わりかたを選びます。

見返りは全く期待していません。


まだ時間があるので、

自分の気持ちが変わるかもしれませんが、

よしのぶさんに聞いてほしくてメールしました。


せっかくアドバイスいただいたのに全然活かせず、

ダメな都合のいい女になりさがる行動に出て申し訳ないです。。。



※注：ご相談内容を一部加筆修正させて頂いております。


-------------Iさんからのお返事内容ここまで-------------


> せっかくアドバイスいただいたのに全然活かせず、

> ダメな都合のいい女になりさがる行動に出て申し訳ないです。。。


たしかに僕は

Iさんのためのアドバイスをさせて頂きましたが

僕のアドバイスが100％正しいわけではありませんし

アドバイスを活用するのも

抑えられない気持ちに従って行動するのも

それはIさんの自由ですし

何よりも後悔をしてほしくないなと僕は思います。


それにIさんのそんな気持ちは

僕にも痛いほどよく分かります。


振り向いてもらうために突き放す。

けれどもやはり失うのは怖い部分もある。

それ以上に会いたい・繋がっていたい気持ちが強くある。


恋に盲目になってしまうと

そんな気持ちの方が強くなり

上記のお返事のように

Iさんは抑えられない気持ちに従ってしまったのだと思いますが、

それを僕は悪いとは思いません。



ですが、やはり

【都合のいい存在】と受け取られてしまうような言動は

完全に改善する必要はあります。


またもや厳しい意見となってしまいましたが、

僕はIさんに以下の内容のお返事をさせて頂きました。



--------------お返事内容ここから--------------


Iさん

よしのぶです。

夜分失礼いたします。

そして、お返事が遅くなってスイマセン(^^;)


お返事が遅くなったので

現在のIさんの状況が分からないのですが、

手紙はもう渡したのでしょうか？


会いたい気持ちと

距離を置きたい気持ちが同じくらいに

心の中に存在している以上は

Iさんもおっしゃっているように

「ダメな都合のいい女」になりやすい部分もあり


致し方が無い、と言ってしまうのは失礼かもしれませんが、

やはりどうしようもない部分があるのも事実だと思います。


彼と完全に断ち切れない部分がある以上は

成り行きに任せるしかない部分もあるかもしれませんが、


手紙を渡したことにより

事態がIさんにとって好況になるのであれば

それはそれでいいことだと僕は思いますし


逆に

結果的に彼を甘やかすことに変わりがなくなるのであれば

「都合のいい女」で我慢するしかないのかもしれませんし、


逆に

そんな彼への想いはきちんと断ち切る努力を

Iさんに頑張って行っていただくしかないということになります。


ただ、厳しいことを言わせていただくならば

この手紙を送ったくらいでは

彼はそう簡単には変わらないと思いますし、


Iさんの前では

「もう（Iさん）としか付き合わない」と言って

Iさんの知らないところで

彼女と遊んだりすることに変わりがないと僕は思います。


僕の主観ですけども

彼を失ってもいいという覚悟をお持ちの上で

Iさんが強くでないと

やはり彼は変わることはないような気がします。


手紙を渡したのかどうかは分かりませんし

渡してどうなったのかも今の僕には分かりませんので

Iさんの現状は分かりませんが、


Iさんにとって

明るい未来に繋がることを

僕はただただ願わせていただくばかりです。



夜分遅く失礼いたしました。


よしのぶ


--------------お返事内容ここまで--------------


Iさんのケースの場合

二股（？）とは言えども

彼はIさんに対してある一定以上の気があるわけですから、

Iさんの行動次第で彼を変えることは可能です。


良い方もしくは悪い方のどちらに変わるのかは

Iさんの行動次第になるわけですが。


考え方としましては

彼はIさんに対して気があるとは言えども

この時点では彼の中ではIさんのことを

【都合のいい存在】と捉えている部分があるわけですから

彼とIさんの関係は対等ではない、ということですよね。


まずは関係を対等にすること。


関係を対等にさせるには

当然お互いの心が向き合っていなければいけない。

他の異性の影など存在してはいけないのです。


そのためにも

次に“「例の好きな女性」との絶縁”ですよね。


彼と「例の好きな女性」の間に

どんな物語や思い出があろうとも

少しでも繋がりがある以上は

彼からも「例の好きな女性」からも

お互いに接し続けることになるのならば

このふたりの縁を完全に断ち切らせる必要があります。


Iさんは

> （例の好きな女性）と会わないでとか

> 切ってって言ってるわけじゃない

と、おっしゃられていますが、


Iさんの心の奥には

「完全に断ち切って欲しい」という本音があるはずですし、

だからこそ

彼と中途半端な関係を続けたくないわけですから


なおさら彼と「例の好きな女性」の縁を

完全に断ち切らせる必要があるわけです。


たとえば

彼の携帯から

メアド、電話番号、受信・送信メール、写メなど、

「例の好きな女性」に関するすべての情報を完全削除させる。


他にも

「例の好きな女性」に関する物品も手放させる。


などなど、

周りの人から見たら

「ちょっと厳しすぎじゃね？」と思われようが

そんなことはお構いなしです。

気にしているようではダメです。


実際に彼は

Iさんに甘えすぎていたわけですから、

彼がIさんのことを心から

「結婚したい女性」と本当に思っているのであれば

なおさらそれくらいの罰や報いを彼は受けるべきですし、


「結婚したい女性」であるIさんのことを

失ってはいけないということを

彼に気付かせ、危機感を持たせなければいけないのです。




自分の痛みには敏感でも

他人の痛みには鈍感な人は実に多いです。

彼もまたそんな人だと言えます。


Iさんが痛みを訴え続けているにも関わらず

彼はIさんの痛みに気付きもしない。


だからこそIさんには

ご自身の痛みを彼にきちんと伝えなければいけないのです。


彼が本当にIさんのことを

「結婚したい女性」だと思っているのであれば

Iさんの痛みを理解すれば

自分の痛みのように受け取り

Iさんをこれ以上苦しめたりしなくなります。



【都合のいい存在】と思われている以上は

そういった痛みですとか

心の思いや悩みという感情のすべてを

相手にあますことなく伝えなければ

【都合のいい存在】から脱却できません。



これがよしのぶ流

“復縁成功のために【都合のいい存在】から脱却する思考・戦術”

です。



あなたの恋愛のお役に立つことを心から願います。




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