正当な恋愛関係成立のために言いたい事は言っても良いの？？

■正当な恋愛関係成立のために言いたい事は言っても良いの？？





前回のメルマガのお題である、

「別れた事を本当に後悔しているのか？？」

の続きです。


読んでいらっしゃらない方は

http://rennai-soudan-master.seesaa.net/article/104914890.html

上記のURLで前回のバックナンバーを

お読み下さいましたら幸いです。



先日、復縁希望でご相談を頂きました、

20代のIさんから更にこんなお返事を頂きました。


-------------Iさんからのお返事内容ここから-------------


お返事ありがとうございます。

とても真剣なアドバイスで本当にありがたいです。

お忙しいのに何度も申し訳ありません。。


先日、遊ぶのを断るとき


「やっぱり●日遊ぶのやめとく。

私は■日にあなた（＝彼）が

某女性（＝彼が好きな女性）と遊ぶの、すごくいやです。

でも、別れた以上それをやめてとは言いません。

あなたの自由です。

でも、

私は某女性を切れないあなたと会うつもりは無いです。

だから、別れたの。

あなたのこと好きだから、

電話も嬉しいし、会いたいとも思う。

でも、某女性のこと理解して、

認めて付き合うつもりは全くありません。

あなたが某女性を切れないのは分かってるし、

それを強制するつもりもないです。

あなたが決めること。

でも、私の意志は変わりません。

私は次に進みます。」


と、ホントに言いたいことを告げていいのでしょうか？


でも、私は彼を失いたくないです。

こう言って、追ってくる自信もありません。


正当な恋愛関係になりたいのも事実ですが、

失うぐらいなら、

今の状態でも構わないと思ってしまう気持ちもあります。


もう少し追わせてから、

彼に厳しく言ったほうがいいかなぁとも思います。。


私は彼が私とやり直したいと思ってくれるなら、

何でもしたい。


でも、

彼に決断？をさせるには焦りすぎじゃないかなぁ？

と思ったりします。。



※注：ご相談内容を一部加筆修正させて頂いております。


-------------Iさんからのお返事内容ここまで-------------



> 私は彼が私とやり直したいと思ってくれるなら、

> 何でもしたい。

というIさんの切ない想いが

僕にもヒシヒシと伝わってきました。



Iさんに限らず

好きな人のためならば何でもやる、と言う人には


【好きな人に向き合って欲しい。

けれどもそっぽを向かれるのは嫌だ。

それならば妥協する。】


というような考え方をする人が多いです。


好きな人に尽くすのは素晴らしいことではありますが、

嫌われるのを恐れて

言いたいことを言えなかったり

我慢したくないことを我慢したり

そんな妥協を許してしまっては

結局のところ相手には

【都合のいい存在】としか見られません。


それではいけませんよ、

というのをIさんにご理解いただくために

結構厳しい意見となってしまいましたが、

僕はIさんに以下の内容のお返事をさせて頂きました。



--------------お返事内容ここから--------------


よしのぶです。


> 先日、遊ぶのを断るとき

> 「やっぱり●日遊ぶのやめとく。

> 私は■日にあなた（＝彼）が

> 某女性（＝彼が好きな女性）と遊ぶの、すごくいやです。

> でも、別れた以上それをやめてとは言いません。

> あなたの自由です。

> でも、

> 私は某女性を切れないあなたと会うつもりは無いです。

> だから、別れたの。

> あなたのこと好きだから、

> 電話も嬉しいし、会いたいとも思う。

> でも、某女性のこと理解して、

> 認めて付き合うつもりは全くありません。

> あなたが某女性を切れないのは分かってるし、

> それを強制するつもりもないです。

> あなたが決めること。

> でも、私の意志は変わりません。

> 私は次に進みます。」


> と、ホントに言いたいことを告げていいのでしょうか？


> でも、私は彼を失いたくないです。

> こう言って、追ってくる自信もありません。



僕はきちんとそう言うべきだと思います。

でも、Iさんが危惧されていらっしゃるとおり

彼が追ってくる可能性は低いかもしれません。



ですが、

彼がIさんのことを

本当に「結婚したい女性」だと

心から思っているのであれば

Iさんが突き放せば彼も態度をきちんと改めるはずです。


彼女と遊んでいる場合じゃない、と

ようやく本当の危機を感じるようになるはずです。



> 正当な恋愛関係になりたいのも事実ですが、

> 失うぐらいなら、

> 今の状態でも構わないと思ってしまう気持ちもあります。

> もう少し追わせてから、

> 彼に厳しく言ったほうがいいかなぁとも思います。。


Iさんのそのお考えはたしかに理解は出来ます。


ですが、

Iさんはもう十二分に彼を甘えさせたと思います。


ですから、

これ以上は甘やかさない方がいいのではないかと僕は思います。



> 私は彼が私とやり直したいと思ってくれるなら、

> 何でもしたい。


そのお考えも理解は出来ますが、

そういう考えだからこそ

彼はIさんを甘く見ているし

Iさんのことをナメているのだと思います。


「尽くす」ということと

「嫌なことでも無理して受け入れる」のは

当然意味合いが全然違います。


Iさんは彼に「尽くす」ことが出来るのだと思いますが、

残念ながら今のIさんは同時に

彼の「嫌なことでも無理して受け入れる」姿勢になっています。


その時点ですでに

「対等な関係」ではありませんし、

つまり、Iさんは「都合のいい存在」に扱われているのです。


そんな曖昧な関係であっても

彼を失いたくない、というのであれば

それはIさんの自由ですが、


「復縁のためなら彼に対して何でもしたい」と言うのは

結局彼にとっては付け上がらせるだけに過ぎないだけですし、

復縁できても今のままでは何も変わらないどころか

彼は彼女との縁を切ることはないと思います。


正当な恋愛関係を構築する以上

当然ですが異性の影などあってはいけないのです。



> 失うぐらいなら、

> 今の状態でも構わないと思ってしまう気持ちもあります。


というのであれば

彼女の存在を許せる、

もしくは我慢できる、ということにもなります。



彼と本当に正しく結ばれたいのであれば

彼を失うことを恐れるのではなく

曖昧な関係を徹底的に破壊し、

正当性のある関係を構築することです。



> でも、彼に決断？をさせるには焦りすぎじゃないかなぁ？

> と思ったりします。。


Iさんはもう十分彼を甘やかしたと思います。

だから焦りすぎではありません。


むしろ

彼もきちんと答えを出すべきなんです。


Iさんと別れられない。

かといって彼女からの遊びの誘いを断れない。


誰が見てもそんな彼の姿勢・言動は

二股にしか見えません。


Iさんはそんな彼を許しすぎたのです。

もういいじゃないですか、彼に決断させても。


これ以上甘やかしても

おふたりのためにはなりません。


何度も言わせていただきますが、

彼を失うことを恐れてはいけません。


今の曖昧な状態を許してはいけないのです。


そのためにも

Iさんには強い心と姿勢で

彼に接していただくべきなのです。



--------------お返事内容ここまで--------------


復縁を希望する側というのは

どうしても後手後手になってしまいます。


「復縁したいです。お願いします。」

というような気持ちや考え方が

姿勢や言動などを後手後手にしてしまうのでしょう。


もちろん、

“復縁を希望する側”なのですから

基本的には低姿勢でいいと僕は思います。



ですが、

だからといって

言いたいことを言えない・言わないのは

“復縁を希望する側”にも責任はあります。


言いたいことを言うことで

たとえば相手と絶縁するほどのケンカに発展したら

それはそれでツライし、しんどいことだとは思います。


ですが、黙ってては何にもならないし

いつまでたっても変わることはありません。


いくら“後手後手”な立場だとしても

やはり主張すべきことはきちんと主張する。


それでもし

相手とのケンカが避けられない状況になっても

避けるのではなく、ぶつかり合うこと。


やはり人間っていうのは

ぶつかり合い、腹を割って話し合わなければ

分からないことって実に多くあります。



今回のIさんのケースの場合、

Iさんが彼に対して

某女性とのことを何が何でも嫌だ！と

きちんと主張してしまえば

もしかしたら彼はIさんのことを避けるかもしれません。


ですが、

同時に彼は

Iさんの某女性に対する考え方を

嫌でも理解することになります。



そこで彼が

自分の行動が間違っていることに

ようやくきちんと気付いてくれれば

Iさんだけに向かい合ってくれると思いますが、


どれだけ言いたいことを主張しても

やはり気付かない人は鈍感なのです。

もしくは気付かないフリをしているだけなのです。



自分にとっての常識が

他人によっては非常識であるということもあるのです。


Iさんのケースの場合

彼がIさんのことを甘く見ているために

Iさんと繋がっていられると

タカをくくっている部分が彼にはありますが、



それ以前に

某女性と遊んでいても

Iさんとは繋がっていられるという考えが

彼にとっては常識だったりするのです。



ただでさえ考え方が人それぞれ違うのですから、

なおさら自分の常識が

他人にそのまま通じるとは限らないのです。



ですが、

間違いはやはり間違いである、

ということは

何が何でも主張して相手に伝えることが肝心です。


それが愛する人のためならばなおさらですし、


前回もお伝えいたしましたが

愛する人の間違いを

全身全霊を持って正してあげることも

あなたの役目・使命であるのです。



好きな人を失うのを恐れるのではなく

好きな人に向き合ってもらうために


・妥協してはいけない

・筋はきちんと通す

・間違いは全身全霊をもって正す


この3つのルールを

まずはあなたご自身に厳しく課すこと。

これが本当に大事なことです。



もしあなたが

【都合のいい存在】でもいいのならば

相手ときちんと向き合えなくても

相手を失うことは回避できると思います。


ですが、

仮にそのお相手と

結婚にまでこぎつけたとしても

【都合のいい存在】から脱却出来ていなければ


たとえばお相手があなたに内緒で

他の異性と浮気を重ねていたり

夫婦としての絆を軽んじることは容易に想像できます。



愛する人といつまでも結ばれるために

目先の利益を追うのではなく

あなたご自身の未来のために行動する。



そのためにも

いくらあなたが復縁を希望する側だとしても

あなたが後手後手になる必要はないのです。


言うべきこと、

間違いは間違いであるということは

きちんと相手に伝えましょう。

正当性のある恋愛関係成立のために。




あなたの恋愛のお役に立つことを心から願います。




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