別れた事を本当に後悔しているのか？？

■別れた事を本当に後悔しているのか？？





前回のメルマガのお題である、

「復縁したいけど相手が好きな人を忘れてくれなくて苦しい」

の続きです。


読んでいらっしゃらない方は

http://rennai-soudan-master.seesaa.net/article/104760422.html

上記のURLで前回のバックナンバーを

お読み下さいましたら幸いです。



先日、復縁希望でご相談を頂きました、

20代のIさんからこんなお返事を頂きました。


-------------Iさんからのお返事内容ここから-------------


よしのぶさんにメールをさせていただいてからのことですが、

相変わらず彼からほぼ毎日電話があります。


彼の友達にも、

「ホントに今までで一番ダントツにいい女だった。

ひどいことしてしまった」といっているようです。


私のことを

「結婚するならIさんだと思ってたし、今もそう思ってる。

別れたこと後悔してる」とも言います。


ですが、●日に好きな子と遊ぶ約束をしているみたいです。

その日は実は付き合っていたら、

私と花火にいく約束だった日です。


好きな子が

「●日ひまならあそぼー」って言ってきたみたいで、

彼も相当悩んで、

でも「Iさんきっともう予定入れてると思ったし」って思い、

遊ぶことにしたみたいです。


「でも花火は絶対行かないから。それはしない」

って宣言してきました。


何だか、私はとてもがっかりしました。


花火にいくことを期待してたのではなく、

失って私の大切さに気づいたのかと思ったのに、

結局別れた原因であるその子と

普通に遊ぶんだーってショックでした。


切ることが出来ないなら、

私に連絡なんてしないでほしいのに。。。と思います。


先日も好きな子と遊んだらしく、

その帰りに電話してきました。

私はその無神経な行動に彼に切れました。

彼はどういうつもりでかけてきたのでしょうか。。



「アメとムチ」

難しいですね。。。

彼から電話があると、すごく優しくしてしまいます。

母が息子をなだめるような感じで（笑）

冷たくは出来なくて・・・


先日、彼が会いたいと言って来ました。

私は「いいよ」とは言ったものの、悩んでます。

でも直前に断ろうかなとも思っています。


もちろん、

彼のプライドや気持ちを傷つけないように

上手なうそをついて断るつもりです。

今会ったら、彼の思うツボかなぁとも思って。。。。


でも本心は会いたいんですけど、

もうちょっと彼に

危機感を感じてもらわなきゃなぁーとも思ってます。


束縛って、していいものでしょうか？

彼に

「来週好きな子と会うのやめて」とか言っていいんですか？


彼は好きな子と切ることは難しいと思います。。

でも、

その子がいる限り戻らないよってことを

さりげなく伝えたいのですが・・・・


何かよくわからない文章ですみません。。。。

お忙しいのにメールに

目を通していただいてありがとうございました。。


I


※注：ご相談内容を一部加筆修正させて頂いております。


-------------Iさんからのお返事内容ここまで-------------



正直僕は彼の行動には呆れて物も言えません。


Iさんと別れたことを

彼は本当に後悔しているのか？？と

僕は最低100回以上問いかけたいくらいです。



Iさんじゃなくても

誰だってIさんのように悩むのは当然です。


そんなIさんに

僕は以下の内容のお返事をさせて頂きました。



--------------お返事内容ここから--------------


よしのぶです。


>よしのぶさんにメールをさせていただいてからのことですが、

>相変わらず彼からほぼ毎日電話があります。


>彼の友達にも、

>「ホントに今までで一番ダントツにいい女だった。

>ひどいことしてしまった」といっているようです。


>私のことを

>「結婚するならIさんだと思ってたし、今もそう思ってる。

>別れたこと後悔してる」とも言います。


>ですが、●日に好きな子と遊ぶ約束をしているみたいです。

>その日は実は付き合っていたら、

>私と花火にいく約束だった日です。


>好きな子が

>「●日ひまならあそぼー」って言ってきたみたいで、

>彼も相当悩んで、

>でも「Iさんきっともう予定入れてると思ったし」って思い、

>遊ぶことにしたみたいです。


>「でも花火は絶対行かないから。それはしない」

>って宣言してきました。


>何だか、私はとてもがっかりしました。


>花火にいくことを期待してたのではなく、

>失って私の大切さに気づいたのかと思ったのに、

>結局別れた原因であるその子と

>普通に遊ぶんだーってショックでした。


>切ることが出来ないなら、

>私に連絡なんてしないでほしいのに。。。と思います。


>先日も好きな子と遊んだらしく、

>その帰りに電話してきました。

>私はその無神経な行動に彼に切れました。

>彼はどういうつもりでかけてきたのでしょうか。。


彼のその言動だけをそのまま見る限り

彼はIさんのことを

「キープ」として扱っているようにしか見えませんね。


「結婚したいほどの女性」と

本当にやり直したいのであれば

ます「結婚したいほどの女性」との事を優先する、

というよりは、

それしかないはずなんですけどねぇ、普通ならば・・・。


言動だけを見る限り

彼が本当に後悔しているようには思えないですね。


もしくは

彼が「後悔している」のは

彼にとってIさんは「都合のいい女」だったからか、


そんな「都合のいい」Iさんと切れたことを

後悔しているという本音なのか？

とも考えることが出来てしまいますね(^^;)


また、

> 好きな子が「●日ひまならあそぼー」

>って言ってきたみたいで、彼も相当悩んで


これの意味が分からないですね。

もし仮にIさんとの予定が入っていなかろうが

Iさんと本当にやり直したいのであれば

例の好きな子であろうがなかろうが

Iさん以外の女性と遊ぶこと自体

Iさんに対する立派な裏切り行為である、

ということさえも彼は分かっていないようですね。


なので、Iさんは彼に対して

はっきりと強く出る必要があると思います。


突き放してやる！ってくらいでいいと思いますよ。


なので、

> 先日、彼が会いたいと言って来ました。

> 私は「いいよ」とは言ったものの、悩んでます。

> でも直前に断ろうかなとも思っています。

> もちろん、彼のプライドや気持ちを傷つけないように

> 上手なうそをついて、断るつもりです。


「彼を傷つけないためのウソ」は付く必要はありませんよ。


たとえば

「今日はやっぱりやめとく。」とか

「用事があるから」とかでいいと思います。


で、彼が「なんで？」とか理由を聞いてきても

あえてスルーしたり


答えるにしても

「なんでいちいち言わないといけないの？」と

突き放してあげることで彼に危機感を与えるべきです。


でないと、まさに

> 今会ったら、彼の思うツボかなぁとも思って。。。。

その通りになってしまいますよ。



> 束縛って、していいものでしょうか？

> 彼に「来週好きな子と会うのやめて」とか言っていいんですか？


束縛についてIさんは抵抗があるのかもしれませんが、

少なくとも彼に対しては束縛すべきです。

Iさんとはほんのわずかしかやりとりをしてませんが、

それでもIさんの人の良さというのが僕にも伝わります。


Iさんはきっととても素敵な人柄なんでしょう。


ですが、

彼はそんなIさんの人柄の良さ、

という隙間を突いているからこそ

彼女を切ろうとしないどころか

彼女と遊んだりしているわけです。


「人の良さ」が悪いのでもなく

また、「人の良さ」を変えろ、

と僕は言っているのではなく、


彼は自由奔放すぎるし

Iさんに甘えすぎている部分がある、

ということですので、

束縛することで危機感を与えないといけない、

ということです。



> 彼は好きな子と切ることは難しいと思います。。


それでも彼と彼女を切らせないと

Iさんと彼は「正当性のある恋愛関係」にはなれません。


Iさんのことを正しい意味で

「結婚したい女性」だと彼が思っているのであれば

それを彼に証明させないといけませんし、

そのためにも彼女を切らせる必要があります。


また、

> その子がいる限り戻らないよってことを

> さりげなく伝えたいのですが・・・・


さりげなくではいけませんし、

Iさんは彼のことが好きだからこそ

彼に嫌われたくないという想いからか、

彼に対して強く出ることが出来ない部分もあるのでしょう。


それでは本当に変わることは出来ません。


曖昧さではなく、

強さをはっきりと打ち出すことは大事です。


Iさんばかり負担を感じることになるでしょうけども

彼の場合は、Iさんがしっかりとコントロールしないと

やはり「正当性のある恋愛関係」にはならないと思います。


嫌われるかもしれないから言いづらいではなく、

嫌われようが間違いは正す、

というスタンスで彼に接してみてください。


そうすることで

彼との関係が清く正しく美しくなりますし、


もし仮にそれで彼がIさんを嫌うことになったらなったで

Iさんもそんな彼に未練を残すことはなくなります。


頑張りましょうね＾＾

応援してますからね。


よしのぶ



--------------お返事内容ここまで--------------



Iさんの「彼を想う気持ち」というものが

メールを通じて僕にも痛いほど伝わります。


好きだからこそ嫌われたくない、という思いは

純粋に恋愛をしている人にならば

誰にだってある共通の感覚だと僕は思います。


Iさんもまさにそんな想いだと思います。


ですが、

好きだからこそ嫌われたくないために

好きな人の間違いを正せないというのは

結局は好きな人を甘やかしているだけであり

そんなあなたのことを

相手は「都合のいい存在」にしか思わないんですよね。


「俺（あたし）のこと好きだから

（あなた）から振ったりしないだろう」

と、あなたのことを甘く見るのです。



今回のIさんのケースの場合、

Iさんと別れたことを後悔しているのに、

「結婚するならIさんしかいない」みたいなことを

周りの人に言っているくらいにも関わらず

例の好きな女性と遊ぶということもそうですが、

好きな女性に誘われたことに相当悩む、

ということ自体極めておかしな話なのですが、


結局彼がIさんを差し置いて

好きな女性と遊ぶことにしても

好きな女性からの誘いを断れなかったことにしても

彼は口でどう言おうが

心の奥底ではIさんのことを甘く見ている証拠なんですね。

紛れも無い事実、なんですよね。


誰が悪いのかというお話をさせていただくならば

言うまでも無く彼が悪いのです。


結果的に彼は

彼女のこともIさんのこともキープしているわけですから。


そんな曖昧な彼とは付き合うべきではありません。

Iさんには彼をオススメ出来ません。


ですが、恋愛をするのはIさんですから

彼とどうこうするのはIさんのご自由です。


彼に対する未練を断ち切れなくて

彼と復縁したいのであれば

そんな曖昧な彼をIさんがコントロールするしかないのです。


そして、

「誰を失うのが一番いけないことなのか」

ということを

Iさんが強く出ることで

彼にものすごく理解させることが大事なのです。



Iさんが強く出ることで

彼がIさんのことを嫌い

彼が好きな女性だけに走ってしまうのであれば

Iさんにとっては残念な結果になるかもしれませんが、

それでも

Iさんは確実に明るい未来に歩んでいけます。



というような内容で

Iさんにお返事させて頂きました。



このメルマガの読者さんで

Iさんのように悩んでいらっしゃる方も

きっといらっしゃることだと思いますが、


嫌われることを恐れていては何も変わりません。


「正当性のある恋愛関係」というのは

僕は何度もメルマガなどで言わせていただいてますが、

「清く正しく美しい恋愛関係」のことを言います。


要するに

「関係の明瞭化」ですよね。


曖昧さがあっては当然いけませんし、

「許してはいけないこと」は

たとえ相手が「失えない存在」であっても

やはり「許してはいけないこと」なのです。


恋愛関係をきちんと成立させるには

正当性がなければ成立しません。


嫌われることを恐れないで

言うべきことはきちんと言う。

正すべきことは全身全霊を持って正す。


「全身全霊」なんて大げさかもしれませんが、

Iさんのように

「好きだからこそ目をつぶってしまう」相手には

やはりそれくらいのエネルギーを使ってでも

正しい道を歩ませる努力が必要だということです。




あなたの恋愛のお役に立つことを心から願います。




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